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Tengo ganas de ser periodista desde los 8 años, nunca supe bien por qué, y creo que mis principios van a hacer que ejercer mi profesión se vuelva ridículamente complicado.  Pero este es un hecho irrelevante, que uso como muletilla para comenzar con mi relato.

Mi vocación periodística, mi curiosidad de niña de 8 años, y la falta de una computadora con internet en casa, me empujaron a leer el diario Clarín, que era el que mi papá traía a casa. Recuerdo que me gustaban mucho las noticias sobre ciencias, accidentes de transito, en fin, todas esas cosas que repetían y sintetizaban la narración del periodista en un montón de dibujitos  esparcidos a lo largo de la página.

Pero como era de esperarse las cosas que me disgustaban de ese diario aumentaban en la medida en que yo crecía. Así fue como comenzaron a irritarme las expresiones que usaban los redactores para parecer “copados”, también descubrí varios horrores de ortografía y redacción que me llevaron a dejar de leer el diario.

Cuando comencé a cursar la carrera de Comunicación Social, y los profesores de taller de gráfica tuvieron la brillante idea de tomarnos informativos con las noticias del diario siniestro, entonces no me quedaba más remedio que leer ese diario, pero como Clarín online está tan mal hecho, leía (y sigo leyendo) otros diarios que son más lindos e interesantes. Por lo que las chances de aprobar el informativo dependían pura y exclusivamente de la alineación planetaria, ya que saber que Clarín organizó una bicicleteada que no le importó a nadie, nos va a convertir en excelentes profesionales.

La situación llegó al colmo cuando noté que Clarín miente, todo el mundo se da cuenta, pero los periodistas de Clarín se hacen los boludos y jamás se retractan públicamente de las barbaridades que dicen. No solo miente, sino que no respeta las estructuras del lenguaje periodístico – esto se aplica también a los otros medios del Grupo Clarín y a canales de noticias como C5N- pero la gente les sigue creyendo.

Sí, infinitas personas cometen el terrible error de tomarse en serio las cosas que dicen esos medios, a pesar de que les vienen tomando el pelo desde la época de sus bisabuelos. Si usted deja de creer en esos medios después de leer esto, habré cumplido con mi misión de hacer del mundo un lugar mejor.

El miedo es igual a la desesperación, uno lo siente cuando está bajo la amenaza de perder algo realmente importante. Por eso cuando los grandes ojos grises de la chica que te hizo sonreír y creer que la vida tenía sentido, se apagan, tenes la certeza de que todo lo que diga a partir de ese momento será una puñalada en la espalda y cada vez que vuelvan a encontrarse, ella va a revolver el dedo en la herida que estaba por cerrarse.

Sabes que detener la irreversible concatenación de eventos cósmicos que te convertirán, en última instancia, en un ser gris y despreciable, es imposible. Y por eso tenes miedo, descubrís que los libros y las películas de terror que tanto te asustaban de chico, son solo un pálido reflejo del autentico temor, nunca cumplen su cometido porque solo saben causar sobresaltos. Pero eso es lo de menos, lo que realmente importa es que esa hija de puta que te hizo creer que era el amor de tu vida, te mira con esos grandes ojos grises que se apagan mientras intenta convencerte de que lo mejor es ser amigos.

Y vos que sos un imbécil resentido, sos incapaz de darte cuenta de que ella no tiene la culpa de nada, porque jamás te dijo que quería estar con vos por el resto de su vida, ni te dio la más mínima señal de que te amaba. Sin embargo la odias porque malinterpretaste todo desde el principio, creíste que porque un día se miraron y la hiciste sonreír, estaban hechos el uno para el otro.

Así que ahora engatusaste a una criatura de pelo castaño y olor a manzanilla, ambos se hacían verdaderamente felices, pero vos estabas muy ocupado pensando en la chica de grandes ojos grises. Terminaste por romperle el corazón solo para saber cómo se siente destrozar una vida. Finalmente, descubrís que amabas a la criatura del corazón roto, entonces llega a vos la revelación definitiva: Sos lisa y llanamente un pelotudo.

A veces la alineación planetaria hace que el vecino garca y pelotudo del barrio construya seis departamentos al lado de tu casa, y les de energía mediante una sola bajada de electricidad. Como tu casa comparte la bajada con esos seis departamentos que solían ser una casa, hay una sola bajada para siete viviendas. Es decir, vos y tus vecinos son victimas de una constante baja de tensión, que por razones misteriosas comenzó hace tres días.

Mi señora madre y los seis vecinos perjudicados iniciaron las acciones pertinentes, que desafortunadamente no incluían el linchamiento del vecino garca y pelotudo del barrio, a quien de ahora en más llamaremos José. En otras palabras, llamamos a edenor y nos explicaron que tenían que hacer otras bajadas, porque si nos daban más tensión quemaban todos lo aparatos de la casa.

Así fue como don José se hizo el boludo durante tres días, en los cuales mi madre y la turba iracunda de vecinos estafados le exigieron a José una disculpa, mientras este les decía que “Los de edenor tienen un hambre”. Para colmo de males pasé tres días con un ventilador que andaba a la mitad de su potencia correspondiente, porque el aire acondicionado no funcionaba, y usando la laptop que me daba patadas porque la desktop se reiniciaba cada 30 segundos.

Finalmente, el problema se solucionó hoy a las 20:30hs. Es importante destacar que entre los logros de José se encuentran: Vender edificios con techos que se caen abajo y problemas de humedad, para luego alegar que si usted no sabe esquivar los cascotes de su propia casa, es un inútil, y que la gente que vive al lado (mi familia y yo) es responsable de la humedad, pero que bien podría disimularla poniendo una cortina en la pared.

A pesar de que estoy en una semana particularmente complicada, porque tengo que instalar un sistema operativo en mi nuevo disco rigido y estudiar para el último parcial, me puse a pelotudear con el blog.

Ahora el theme tiene mucho más sentido y es más lindo (?)

Let’s suppose that life has some sort of a straight line to follow, yet you decide not to go along it. The decision might be forced on you, yet it’s yours and yours alone.

So while all of your highschool classmates found herselves a husband. That will either hit them, dump them when they get forty for a fresh piece of meat, or both. You go erratically trough life until you end up high in a bar and meet a nice guy, that will get back home with you.

Once the place you’re in takes the shape of a bedroom, you and this guy start sweating while your flesh crashes with his, and you try to drown the noises that go out of you throat with an dirty piece of cloth, in order to avoid that your mum finds out about the shit you’re doing.

Then you feel it comming, that weird sensation in your head that makes you see life in third person view, and only let’s you laugh at the guy who is freaking out.

Afterwards, your mother pops up into the room and she doesn’t know if to cry, scream, pity you, or kick the goddamn boy out. Therefore, both of them grab you hysterically, as if they were trying to save what was left for you.  As mum grabs the phone, this guy tries to run away, knowing that your fate was meant for him.

And the funniest thing of it all is that even when I saw all the crap that tags along when you call 911, the cops, the paramedics putting me in a black bag, a death bag. Even when I saw the big bloody hole in my head and my complete lack of action or reaction during the hole scene. I never suspected, I was already dead.

Como ustedes saben, mi router murió la semana pasada y aún no fui a buscar el que compré por ML. Mi disco duro murió ayer, y parece que mi laptop tiene problemas para conectarse a internet.

Hoy tenía que trabajar, así que traje la PC de mis viejos a mi pieza, y la usaré hasta que todo vuelva a la normalidad. Temo por las cosas que están por romperse T_T

Después de los trágicos eventos del sabado, aparecí en la casa de Mercedes (Amiga de la facu) y vimos The Wizard of Oz, con The Dark Side of the Moon de fondo. La leyenda dice que si usted pone el disco cuando el leon de MGM ruge por tercera vez, The Dark Side of the Moon servirá como banda sonora de la película.

Mercedes y yo llegamos a la conclusión de que la leyenda es cierta, porque varios tracks del disco coinciden con los cambios de escena. Por cuestiones de practicidad, paso a citar y traducir algunas cosas que dijeron en everwonder.com:

Breathe.

• Mientras Dorothy se balancea en la cerca, escuchamos “Balanced on the Biggest Wave”
• Dorothy se cae en el corral de los chanchos cuando empieza On the run.

On the run.

• Cuando termina la canción, se escuchan truenos, y hay un plano del cielo.

Time.

• La vieja de mierda aparece con la bicicleta, mientras suenan las campanas.
• Dorothy mira atrás y adelante en sincronía con los guitar picks.
• En el solo de guitarra vemos el cartel de Prof. Marvel que dice “Past, Present, Future”.
• Prof. Marvel inventa una historia sobre lo que pasa por la huída de Dorothy, cuando escuchamos “Home, home again”

Great Gig in the Sky.

• La canción empieza cuando Dorothy vuelve a casa.
• Escuchamos un “I’m not frightend of dying, anytime will do, I don’t mind”, antes de que a Dorothy este a punto de que le quepa con toda la furia del metal.
• Las angulaciones de camara cambian con la música.
• La minita canta mientras Dorothy entra en pánico.
• La cantante se calma, cuando Dorothy se da la cabeza contra la ventana.
• La canción se termina cuando Dorothy sale de la casa.

Money.

• La canción empieza cuando Dorothy abre la puerta, y todo está en colores.
• Los Munchkins bailan al ritmo del solo de guitarra.

Us and Them.

• Las bailarinas aparecen en el “Us, Us, Us”
• Se escucha un “Down, down, down” cuando la bruja mala del este cae.
• Y un “Round, Round” en las tomas de los Red Slippers.
• Por último un “Out, out, out” mientras la bruja buena del norte se va.

Any colour you like.

• Miren como camina Dorothy.

Brain Damage.

• El Espantapajaros canta If I only had a brain.

Eclipse.

• Suenan latidos, mientras Dorothy y el Espantapajaros tratan de escuchar al corazón del Hombre de Hojalata.

• Mientras Dorothy se balancea en la cerca

A veces llega un momento en la vida de las personas en el cual un compañero de la facultad te llama para… pedirte prestada la laptop y poder terminar el trabajo práctico de la facultad. Entonces vos le decis que ni en pedo, y cometes el terrible error de invitarlo a tu casa junto a los otros party members para terminar el trabajo. Por lo cual cae infinita gente a tu casa un sabado al mediodía, y hacen de tu vida un calvario.

Una está segurisima de que al menos dos de las personas que entraron a tu pieza no se bañan desde hace una semana.Para colmo de males, esas dos personas comienzan a apoyarse en los muebles y golpearlos con bastante fuerza, mientras te comparan con sus respectivas madres y te tildan de rompebolas si les pedis amablemente que no lo hagan.

Como era de esperarse comienzan a caerse cosas de los muebles, mientras los susodichos se ofenden en lugar de disculparse y aprovechan la situación para romper tu teclado. Lo peor del caso es que había que bancar la situación porque echar a los dos mogolicos podía causar un levantamiento general contra mi persona, y obligarme a terminar el trabajo sola, lo que podía tomar todo el día.

Pero ahora que lo pienso, hubiese sido mejor, porque no terminamos el trabajo hasta las diez y media de la noche. Gracias a los genialisimos chistes que los dos infradotados hacían sobre las tetas, pitos, conchas, culos, y conductas sexuales de nuestros compañeros (Con mis viejos en la habitación de al lado).

Cuando vas a la universidad, el lunes le decís a los dos monitos que están banneados de tu casa for the entire fucking rest of their lives. Mientras uno se disculpa estando sinceramente arrepentido, el otro mogolico insufrible se hace el ofendido y te dice “no voy más a tu casa, hump”. Y después te manda un mensaje de texto kilometrico, pidiendote perdón, que termina con un “Bueno, está bien, no voy más a tu casa”.  ¡Lo sé, ese es el punto de decirte que no vuelvas a pisar mi casa, infeliz!

Btw: Mi mamá me contó que hubo una explosión en mi pieza mientras yo estaba cursando. Esa explosión resultó en la muerte de mi router, espero que no haya sido culpa de los monitos, o algo terrible les va a suceder.

La verdad que blogger empezó a quedarse corto para varias cosas que me gustaría hacer con el blog, y encima tenía que postear desde el mail viejo, que era larguisimo, lo que convertía el proceso de posteado(?) en algo incomodisimo. Así que me pasé a wordpress y dejé las cosas masomenos lindas y ordenadas.

Pongase comodo y disfrute su estadía u.u

I read Transmetropolitan today, I quite enjoyed it. Everything on that comic explains perfectly my point of view about journalism.

‘Cause you see, in order to do journalism you need yo be in the proper mood, wich is the same as being utterly pissed, absolutely mad at the world. Rage seems to be the only way to reach the truth.And knowing that everyone around you hates you, tries or it’s actually fucking you up, really gets you mad.

You are truly furious, yet you laugh, you are like possesed by a demon, who only knows to be brilliant. The right words come into your mind, you can only write them down, force the world to hear you, try to make them listen, even when you know they wont. Specially if you know they wont.